アクセスが無いことをいい事にガチの支離滅裂な文章を書き散らすけど
いま人間関係にすごい悩んでて
頭で考えるとノイズがかかってこんがらがってめっちゃ頭が痛くなるから文字にしようと思う
いままで人間関係で悩んだことがない
嫌だなと思ったら断ち切れば関係なくなるから。悩むこともなかったし、それでいままでやってこれたし問題なかった。人と関係しても本気で好きになったとは言えない
友人関係もそう。数少ない友達だけで十分と思ってて、無理して嫌いな人とは関係を持たない
それが悪しき習慣なのかな
考えが短絡的で子供っぽいのかもしれないね
人間関係の構築が苦手なのか
すごく好きで大事な人がいて、一緒にいる時幸福感に包まれるけど、辛い時間も多い。それで泣いたり落ち込んだりして、相手を苦しませる。心配させたりね。でも好きだから離れたく無い矛盾。やっと人を心から好きになれたんだよ
じゃあ辛いのを我慢すれば？だわ
前みたいに我慢力と平気ぶって嘘で保ってる関係が嫌になったから無理
自分に嘘をつくにも気持ちの体力が必要なんだよね。もう心の体力がゼロなんだわ。だからってなにかが救ってくれるわけでもない。一人で抱えて一人で悩んで限界ってなった
今の姿が本当の自分
嘘のない姿
まあそれがよろしくない醜い姿な訳で
申し訳なさしかないんだよね
でも逆の立場になって相手の気持ちはどうなのかってよく想像するんだけど、全然幸せではないし、足枷でしかない。てか必要ない異物でしか無い
相手の幸せな生活のために、元どおりに消えてあげるのが思いやり
自分がこうされると辛いとかこうなりたいとか、色々主張するんだけど、やっぱり一番大事なのは自分より人の幸せだよね
相手の幸せが私の幸せ
これ真理
最後にしてあげられる思いやり
本当はそうしたくないから嘘つくことになる。覚悟がいることだし凄い辛いし寂しいしで
毎日が生きてる気がしない
控えめに言ってこれ
本当に死んじゃいそう
なんでかって、心から好きな人を失う悲しさと恐怖と自分の心をぶち壊そうとしてるからだよ
人を好きになるのって素晴らしいことだって心から幸せだったけど、反面報われないとこんなに辛いのねー。それを選んだのは自分だろうけどこんなに弱くて脆いとは思わなかった
てか何が報われるんだよ
素敵な未来を想像した結果これですよ
幸せになりたいって想像しただけだよ？
アホだね私本当死ねと思うわ
この先異性を好きになることは無い
バカでアホは恋愛すんなってこと
裏表が無いのが自分のいいところだって思ってたけど、裏表使い分けて嘘ついてる人の方が賢い。間違いない。
今みたいに悲しくてどうしようもない時 そばには居ない。存在してない。本当は居ないんじゃないかと錯覚 一人で苦しむのが定番メニュー
まあ、、、あれだね
受け入れて欲しかった
ただそれだけのことです
